Réalisé avec trucages

• Votre bébé d'amour à vous risque de ne plus vous laisser passer le portail si vous ne votez pas pour la seule personne qui a pensé a lui créer sa St Valentin à lui, son Meetic version dog : la fête du chien !

• Votre histoire mythique selon laquelle Monsieur le Maire est venu prendre l'apéritif dans votre salon n'aurait plus le même effet sur vos convives si celui-ci retournait dans la catégorie « commun des mortels » ou « chômeur de longue durée »… (Vous auriez peut-être même à nettoyer le coin de table sur lequel il avait négligemment posé ses pieds… Bah quoi ? Y’en a qui ont des autographes !!)

• Vous aimez les chiffres ronds et vous dîtes que si cette fois vous votez pour lui, ça lui fera peut-être 60 voix d’avance…

• Vous adorez Carla Bruni et vous pensez que ce sera quand même plus simple de la faire venir en concert à Chartres avec un maire du même bord politique que son cher et tendre… notre Sarko national !

• Vous avez passé 7 ans à écouter en boucle « le poinçonneur des Lilas », pas la version Serge Gainsbourg dans votre poste, mais plutôt la version Gorges, sous votre balcon… Ce genre de choses, c’est comme habiter pendant 15 ans à côté de Roissy… Ca créer des dépendances !

• Depuis le temps que vous entendez parler de l’importance des cônes de visibilité sur la Cathédrale et de la nécessité d’implanter des commerces de proximité, vous vous dîtes que Jean-Pierre Gorges pourrait bien, en bon cartésien, décider de faire d’une pierre, deux coups (Hi Hi) en déplaçant Carrefour à la Place de la Cathédrale et la Cathédrale à la place de Carrefour. Là, pour le coup, tout le monde la verrait ! Vous êtes favorable à l’implantation de grandes enseignes en centre ville et trouvez l’idée plutôt séduisante !

• Vous avez envie de donner encore 6 ans à JPG pour vous ré-expliquer le rapport entre votre voiture et une ventouse, qui est pourtant noté en toutes lettres sur votre dernier PV !

• Parce que vous n’aviez jamais vu ça, vous, des inaugurations de logements sociaux avec Champagne et petits fours de chez Migeon !

• Parce que vous êtes locataire de votre logement social depuis 56 ans et vous avez calculé qu’avec la proposition d’achat que le maire peut vous faire et en incluant l’abattement par année d’ancienneté, il va vous devoir de l’argent, suffisamment peut-être pour vous construire une résidence secondaire… autant le relancer pour un mandat !

• Vous êtes ouvrier sur le chantier du complexe aquatique et avez peur d’être rétrogradé au rebouchage du parking !
  
  
  Ceci est un docu-fiction

Rue de l'Université, le 29 novembre, 14h02.

Cette photo a été prise par deux de nos journalistes d'investigation, qui se sont lancés dans une enquête dîte "à risque", en se penchant sur le recours déposé par Dominique Chéron et Françoise Vallet contre le député UMP Jean-Pierre GORGES.
L'un d'entre eux, tout en faisant planer le mystère au sein même de notre équipe, ne cessait de répéter qu'il était sur le coup de l'année, l'affaire qui  propulserait  le débat politique local et national bien au delà de la vulgaire polémique Watergate...
Mais cette photo est précisément la seule chose qui reste de nos confrères, qui, depuis la prise de ce cliché, que nous avons retrouvé abandonné dans une poubelle près du Conseil Constitutionnel, n'ont donné signe de vie ni à leur famille ni à notre équipe.


Si la décision du Conseil Constitutionnel, qui s'appuie sur le fait que Jean-Pierre GORGES aurait multiplié les inaugurations à la veille du scrutin, avait soulevé la surprise au sein de la population chartraine, elle avait subjugué les politiques des plus hautes sphères...
Les 9 Sages avaient tranché en faveur des plaignantes, signant l'arrêt de mort du député et invalidant son élection gagnée à 59 voix d'écart avec la candidate socialiste, lors du scrutin de juin 2007.

Il eut été normal, dans un contexte politique national dominé par une majorité UMP, que le verdict de Michel Debré, Président du Conseil Constitutionnel, suive  une logique de complaisance propre à un esprit de famille (politique). Rejetant initialement l'argument d'une manoeuvre électoraliste, matérialisée par un trop plein d'inaugurations, le C.C. a finalement changé de cap dans son étude du dossier GORGES en créant une quasi jurisprudence en la matière.

Notre rédaction s'est alors posée la question :
Pourquoi cette soudaine reconsidération de la plainte déposée ?
Pourquoi le député GORGES a-t-il subit les foudres de son propre camp ?
Pourquoi l'élection a-t-elle été invalidée sur un réquisitoire qui constitue une première ?

Mais surtout :
Pourquoi, selon cette logique, le député GORGES n'a-t-il pas été rendu inéligible ?
Pourquoi la candidate Françoise Vallet paraît, aujourd'hui, embarassée par cette victoire ?
Et pourquoi Jean-Pierre GORGES, lui, paraît aussi serein ?

C'est lorsque nous avons mis la main sur ce cliché que notre équipe s'est posée les bonnes questions. Et nous souhaitons rendre un hommage à nos confrères, disparus, sans lesquels la vérité n'aurait jamais pu éclater.

En effet, après une enquête minutieuse pour laquelle nous avons mobilisé tous nos affectifs , il semble que cette décision du Conseil Constitutionnel ait été prise dés le lendemain du scrutin de juin 2007 !

En effet, il semble que Jean-Pierre Gorges, fraichement élu, ait multiplié les rendez-vous privés avec le Président de la République, Nicolas Sarkozy. Lors de ces entretiens, il n'aurait eu de cesse de déplorer cette victoire, qui, selon lui aurait pu ternir son image locale mais aussi l'image du Président d'un point de vue national.

De plus, il semble qu'il ait reproché à plusieurs reprises au Président les "boulettes" de l'entre-deux-tours, notamment concernant l'affaire de la T.V.A sociale... En ne manquant pas d'ajouter " Nicolas, c'est toi qui a déconné... Ce rééquilibrage, tu me le dois bien !"
Nicolas Sarkozy lui aurait alors répondu par l'affirmative tout en lui concédant que " Le Vallet ne gagne qu'a la belotte... Sur une partie de poker comme celle-ci, le Roi arrive légitimement en nette première place !"

(N.d.l.r. : Tous ces propos nous ont été rapportés par des indic officiant pour notre compte à l'Assemblée Nationale et dans les ministères stratégiques)

A la surprise générale, Jean-Pierre GORGES , dés septembre, avait annoncé son entrée en campagne pour le siège municipal . Ses adversaires politiques y avaient vu un lancement prématuré, motivé par l'affolement au lendemain du faible score des législatives. Nous y voyons un lancement "a tempo" pour mener stratégiquement une double campagne.

Françoise Vallet, la candidate socialiste, s'est bel est bien faite prendre à son propre jeu, puisque aujourd'hui elle se retrouve dans une situation contraire aux principes qu'elle scande depuis son entrée en politique. 
Le non-cumul des mandats, qu'elle jugeait par principe contre-nature, est désormais son cheval de bataille... Et c'est Jean-Pierre Gorges qui l'y a poussée !
Trahissant ses principes publiquement, elle se retrouve à mener une campagne tardive sur deux fronts, avec l'espoir inavoué de perdre avec, au moins, le même faible écart de voix... 

Notre équipe se pose toutefois une ultime question : 
Etant donné le contexte politique de juin 2007, peu favorable à une ré-élection aisée pour Jean-Pierre Gorges, celui-n'aurait-il pas mené ces nombreuses inaugurations dans le but de pousser ses adversaires à déposer le recours qui lui donnerait, à lui, une seconde chance de s'imposer largement ?



Ceci est un Docu-Fiction

• Parce que vous vous rendez compte qu’entre une hystérique et un invalidé, vous avez peut-être votre chance !
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• Parce que, comme Françoise Vallet, vous prenez l’annulation de cette élection comme le signe d’une seconde chance. Vous ne vous étiez pas présenté la première fois… et vous cherchez encore du boulot… Cette fois, vous vous êtes promis de ne pas rater le coche !
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• Comme Françoise Vallet, vous non plus n’avez pas de programme, n’êtes pas connu, ne représentez rien… alors soit, pourquoi pas vous ?

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• Vous avez trouvé LA solution au problème de tous les chartrains et à cette ambiance de guerre civile qui pèse sur la ville. Vous pensez que cette idée géniale séduira bon nombre de chartrains et avez décidé que ce serait la première mesure à mettre en place dés votre élection : Exproprier puis expatrier Françoise Vallet et Jean-Pierre Gorges à quelques milliers de km, afin qu’il se livrent enfin à leur petit règlement de compte… tant attendu ! 
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• Parce que vous avez organisé pas mal de soirées cette année et avez inauguré récemment la nouvelle cuisine que vous venez de faire installer, avec tout votre immeuble…Vous vous dîtes que comme Jean-Pierre Gorges, vous avez sans doute déjà influencé le vote d’au moins 59 personnes… de quoi changer vraiment la donne !
  
  
• Comme Eric Chevée, vous avez beaucoup d’argent et ne savez pas quoi en faire !!!
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• Vous avez décidé de reprendre votre vie en main. Comme Françoise Vallet ou Jean-Pierre Gorges, vous avez envie d’avoir plein d’amis, de gens qui vous écrivent pour vous dire qu’ils vous soutiennent, qu’ils seront toujours là pour vous. Vous avez décidé d’arrêter de dépenser votre maigre salaire en appelant 4 fois par jour S.O.S. détresse amitié… Vous avez décidé d’investir dans une campagne !
  

• Parce que, histoire de ne pas se griller avant les Municipales, Eric Chevée vous a demandé de vous présenter à sa place !
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• Parce que vous, vous savez bien que, même si vous n’obtenez (pour le coup) que 59 voix, vous n’irez pas saisir le Conseil Constitutionnel et en faire tout un fromage… Cela vous assure déjà la sympathie d’une majorité de chartrains.
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• Vous avez récemment appris que la voix du peuple ne compte pas tant que ça, alors autant vous donner votre voix à vous-même ! 
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SYNOPSIS :

Françoise Vallet ne se contente pas d'être une fausse rousse au
sourire grinçant et au look austère. Elève sous douée, elle préside
sans succès le club de l'opposition à la mairie de Chartres depuis
trop longtemps et n' a aucun atout pour réussir dans la vie. Elle mène
une existence sans aucune passion, mène une vie misérable et n'a pas
de vrais amis. Les seuls qu'elle avait l'ont lâchée en chemin, ils la
connaissent trop bien à présent…

Les ambitions politiques de Françoise – devenir parlementaire avant la
soixantaine - s'accommodent assez mal avec son caractère irascible,
sectaire et sa propension à trahir ses proches. C'est ainsi qu'un
triste soir, elle se voit essuyer un nouvel échec en perdant de
justesse l'élection capitale qui pouvait changer le cours de sa
triste existence. A 59 voix près, elle se dit que la politique n'est
décidément pas son créneau mais veut, une fois pour toutes, agir sur
sa destinée.
Peu importe la méthode, peu importe l'intégrité, cette fois, elle ne
lâchera pas.

Bien décidée à prouver ses capacités, elle décide d'ouvrir l'unique
carton contenant tous les ouvrages accumulés pendant ses piètres
études. La poussière laisse place à un précieux manuel de droit … Elle
décide de bûcher. Ce ne sera pas du temps de perdu.
Car elle se dit que si son plan marche, elle n'aura pas à attendre 6
ans que l'occasion se représente et encore moins à travailler sur un
programme.
Oui, Françoise est aussi paresseuse, elle le sait mais s'en amuse.
Elle l'a décidé : elle va opter pour la « justice ». Ce sera
certainement plus facile !

Mais ici encore, elle n'est vraiment pas douée et fait donc appel à sa
bonne copine, Sandra.
Elles se ressemblent tant toutes les deux !
Sandra s'y connaît un petit peu sur ce terrain et promet à Françoise
de faire d'elle une battante… une gagnante.
Ainsi, Françoise sera en mesure de prouver ses capacités aux yeux de
tous. Elle sera en mesure de tâter du bout des doigts son rêve :
intégrer la clinquante et très renommée Assemblée Nationale.

Le travail est rude parce qu'il n'y a pas de matière.
Mais Françoise travaille, toute la nuit… Du jamais vu !
Aux aurores, elle s'aperçoit qu'elle n'a toujours rien et prend un nouveau cap.
Assemblée Nationale… Triste vie… Clinquante… Bientôt soixante ans…
La solution est toute trouvée : pour être crédible, il faudra qu'elle
montre à tous qu'elle n'est pas vraiment ce qu'elle est. C'est ainsi
que se produit l'impensable ! Françoise troque son physique peu
reluisant et son visage renfrogné contre une façade qui suggère
l'ouverture… Un chantier de 2 semaines sur lequel le chirurgien de son
idole Ségolène aura connu toutes les peines du monde…

Mais le résultat est là…
D'ultimes questions trottent à présent dans l'esprit fourbe de
Françoise : l'entourage succombera-t-il à cette duperie ?
Pourra-t-elle renverser une élection pourtant menée dans la plus
stricte appréhension du modèle démocratique ?
Son livre de droit sous le bras et son humilité recalée, elle est
stagiaire avocate pour qu'on lui ouvre les portes vers le monde
inconnu de la politique.
C'est la tête haute et les chevilles gonflantes que Françoise aborde
maintenant son « air nouvelle »…
 


Un film salué par la critique :
 
   L'aberration :          « J'y crois pas ! sans pitié ! »
 
      Le fils Garrot :         « Quand on est en manque, on est prêt à tout ! »
 
     Les Corruptibles :   « J'adore. Dans la politique, de toute façon, le
                                          fairplay ne doit pas exister ! »
 
     Si née larve :          « Un chef d'œuvre, où l'on comprend que si le ridicule
                                         ne tue pas, au moins il fait espérer de grandes choses »
 
    Dernière :                « Ils auraient juste pu choisir un prénom plus sympa pour
                                        l'actrice principale ! »



Ceci est un docu-fiction

• Vous êtes né fin novembre et en avez assez que les cadeaux qui vous sont gentiment offerts par toute la famille aient été glanés sur les trottoirs de la Saint André. Cela fait 10 ans que vous habitez à Chartres et votre placard abrite une meute de plus de 30 loups tirant la langue sur des vestes polaires !

• Vous habitez place des Epars et avez soudainement l’impression d’être King Kong en haut de l’Empire State Building, dans un remake à la chartraine… Aucune issue sinon, le toit !

• Vous en avez assez de sortir le dimanche en famille pour prendre l’air et rentrer le soir en sentant le graillon comme si vous aviez travaillé, toute la journée, dans les cuisines du Mc Do !

• Votre oncle s’appelle André et n’a pas un flesh, ça vous fait plutôt marrer que les magasins proposent des réductions systématiques… Serait-il en visite dans la ville ?

• Parce que vous avez profité de cette journée dédiée aux bonnes affaires afin de racheter votre coffret de parfum qui commence à désemplir… L’histoire aura encore eu raison de vous puisque vous l’avez payé, une nouvelle fois, 47 euros au lieu de 49 !

• Parce qu’aprés avoir pris votre voiture pour aller chercher du pain ce dimanche matin, vous avez été obligé de vous taper un petit détour sympa par la Vallèe de Chevreuse pour regagner vos peinâtes !

• Parce que vous n’avez toujours pas compris les exposants les plus intéressants à votre goût. Ils ont des petits chats et cochons dans une petite cage, soumis aux passants, alors vous leur avez demandé, "il est à combien ce chat ?" et ils vous annoncent que eux ne vendent que des bonbons des Vosges !

• Parce que même si cette année, la cuisson sans graisse était à l’ honneur et que plusieurs stands proposaient des batteries de cuisine spéciales "cuisson légère", vous avez quand même mangé dans la journée 1 sandwich à la ventrèche, 6 chichis, 2 crêpes, 1 gaufre et 3 pommes d’amour !

• L’année dernière, vous avez perdu le p’tit dans le marché de la Sainte André et vous avez été obligé de scruter le ciel, pendant 4 heures, à la recherche d’ un ballon Pokemon !

• Parce qu' à quelques jours des fêtes de Noël et de la magie qui va s’ étendre sur la ville, vous trouviez indispensable qu’on nous rappelle que certaines fêtes ne sont que commerciales…

Jamais il n’avait connu un tel succès !
JPG est en haut de l’affiche et sur la première marche du podium…


Le 9 mars, il remet son titre en jeu.


Alors, qui sera JPG mieux que JPG ?
JPG sera-t-il le nouveau JPG ? 


Les concurrents ont déposé leurs candidatures et tous tentent déjà de déstabiliser celui qu’ils considèrent comme "l’indétrônable"...

Le recours à la force est de mise, tous les coups sont permis !

Le tenant du titre fait déjà des avant-premières pour tester la cote de popularité de son nouveau show. En sillonnant les routes de la ville, il multiplie les représentations off avant le jour J, où il devra redoubler de créativité pour répondre aux attentes d’un public en folie.

Du côté des autres prétendants à la couronne, il semble qu’aucune chorégraphie, ni même de costumes n’aient été annoncés. Nous savons juste que le duo du concours départemental a splitté et que c’est séparément qu’ils convoiteront le titre.

Un candidat semble toutefois se démarquer du lot puisqu’il a opté pour un programme marqué par un surréalisme capable de lancer une nouvelle tendance. En revanche, la couleur orange des costumes ne semble pas faire l’unanimité au sein du staff… d’un constat général, peut-être changera-t-il d’avis !

C’est dans une attente insoutenable que fan et groupies constituent déjà leurs équipes de supporters, en échafaudant leurs stratégies pour la victoire.

La ville est sens dessus dessous. Strass et paillettes font écho aux rafales de flash.

Les paparazzi sont lâchés et la rumeur va bon train.

En mars, les candidats s’affronteront pour le concours des JPG le plus attendu de l’histoire. Pour le grand vainqueur, 6 années de représentations, rémunérées, au sein de la plus belle salle de la ville : son hôtel !

L’enjeu est de taille puisque au bout d’un certain nombre de victoires accumulées, un candidat peut espérer briguer le concours national qui lui garanti 5 années de spectacle ainsi que de nombreuses représentations à l’étranger.

La tension monte. Le climat est extatique.

Réponse le 16 mars, lors de la finale.

 

Ceci est un docu-fiction

C'était dans la nuit du jeudi 15 au vendredi 16 novembre.
2h30 du matin...
Peut-être nous-avez vous croisés...

   

Nous ne sommes pas un couple,
Nous ne sommes pas deux,
Nous ne sommes pas un groupe d'amis,
Nous ne sommes pas des collègues de travail,
Nous ne sommes pas journalistes,
Nous ne sommes pas militants,
Nous ne sommes pas encartés,
Nous sommes Chartrains.
Nous sommes engagés.
Nous sommes...

• Entre les nouveaux équipements sportifs, le complexe aquatique, la patinoire et les pistes cyclables... Bientôt on vous obligera à prendre une licence !
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• Parce que si vous vous limitez à consommer les produits locaux, c’est-à-dire de la bière blonde accompagnée d'un pâté de volaille et de confiseries au chocolat enrobées de meringue, vous avez calculé que dans moins d’un an vous pourriez être hospitalisé pour malnutrition !
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• Vous vous êtes rendu compte que pour frauder le parking, comme vous le faisiez avant avec l’horodateur, il va falloir équiper votre voiture d’un pare choc anti-bison, résistant à la barrière estampillée Q-Park !
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Affiche réalisée avec trucages