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Dimanche 11 novembre 2007
Cette enquête est destinée aux lecteurs de l’Echo Républicain, qui n’auraient pas saisi un arcane du différend Gorges-Chevée. Un différend
commercial dont le quotidien n’a fait qu’une simple mention.
Pour vous, en exclusivité, l’équipe de Chartres-Remember rouvre un dossier
classé.
5 heures du matin.
Comme à son habitude, Jean-Pierre Gorges sort de son lit et enfile son kimono en soie, fraîchement importé du Japon.
Comme tous les matins, il enfile les savates en peau de chameau qu’il a ramené de son dernier week-end golf à Marrakech et se saisit d’altères, stratégiquement déposées sur le
pas-de-porte de sa chambre à coucher.
Comme tous les matins, c’est sur 2,50 m de couloir qu’il fait travailler des biceps déjà disproportionnés à son goût, mais il faut bien s’entretenir !
Comme tous les matins, il passe devant le miroir, son baromètre de la journée, avant de se livrer au rituel défit lancé à lui-même : « You talking to
me ? »…« You talking to me ? » Finalement, en un coup, il termine sa partie d’échecs de la veille en un « MAAAATT !! » qu’il scande avec la
hargne et la gestuelle d’un karatéka qui viendrait, d’un coup de main transversal, de sectionner la plus coriace des bûches.
Mais…
Ce matin n'est pas un matin comme les autres...
JPG s’apprête à inaugurer sa nouvelle cuisine.
Il y a pensé toute la nuit, n’en a pas fermé l’œil. Il se dit que c’est sans doute pour ça que les pattes d’oies qui entourent son regard de braise ont gagné du terrain.
« Balivernes ! Sans doute un plis d’oreiller ! »
Un chantier de 2 ans, pour lequel il s’est montré d’une patience à toutes épreuves. Mais pour un équipement d’une telle envergure, ça valait vraiment le coup !
Il se souvient avoir concrétisé, la veille au soir, l’achat de l’année. Le chèque avec 4 zéros remis au cuisiniste est, pour lui, la garantie d’un service d’une qualité sans
faille. C’est d’ailleurs lui qui est à l’origine du montage financier… Un bijou arithmétique !
D’un doigt léger, il ouvre nonchalamment la porte de son nouveau terrain de jeux.
Repensant, avec un sourire amical (si, si !) à la poignée de main échangée avec le cuisiniste, il pose un pied sur le coco qui recouvre le sol de sa dernière acquisition.
Le vendeur le lui a bien dit : « Jamais ailleurs que chez nous vous ne verrez du coco dans une cuisine ! ». Jean-Pierre se félicite de cette originalité.
Une carafe de jus d’orange trône sur la table… La couleur du liquide lui agresse les yeux si tôt le matin et il se rappelle avoir eut cette sensation désagréable dans les dernières
24 heures… Il contemple, avec fierté, la froideur impersonnelle du nouvel équipement qui lui ressemble tant.
Il se dirige vers les placards pour prendre un verre et c’est à ce moment précis que l’histoire de Chartres prendra un tournant inimaginable, historique !
A la remise du chèque, Il n’avait pas remarqué que le vendeur portait une chemise orange tout droit sortie d’un pénitencier d’Alabama. La dizaine de stylos publicitaires dans la
poche du cœur n’ avait pas non plus fait vaciller son goût implacable pour les atours d’un VRP.
Il n’avait, en outre, absolument pas tiqué quand le commerçant lui avait assuré que s’il avait un jour un problème avec cette cuisine, l’ exclusivité du moment, ce serait pour … sa
pomme !
Jean-Pierre était donc reparti plutôt rassuré, confiant, et réconcilié avec une profession à laquelle il associait auparavant un charlatanisme d’envergure.
A peine eut-il attrapée la poignée dernier cri que le placard se démet de ses gonds, tombant avec lourdeur sur le crâne lustré du pauvre malheureux, le projetant au tapis, inconscient. Dans sa chute, la porte du placard entraîne avec elle le câble électrique reliant le grille-pain à une prise savamment encastrée dans le bloc de l’évier. L’étincelle ne met que quelques secondes à se transformer en un formidable feu de joie dont les flammes proches des 5 m de haut attaquent rapidement la hotte, qui explose sous une chaleur avoisinant les 300 degrés. Le système incendie issu de la collection « Chutes du Niagara » se met automatiquement en route : le faux plafond tombe (comme il est prévu dans le cahier des charges) de tout son poids, libérant les 100m3 d’eaux usées provenant des lave-vaisselle et autre lave-linge. Rafraîchi, JPG reprend partiellement ses esprits, en tout cas, suffisamment pour se hisser à la poignée du réfrigérateur américain qui, en un dernier affrontement avec la pauvre victime, se désolidarise du reste de l’équipement pour venir terrasser son adversaire, déjà mourrant, sous ses 200 kilos.
Le
spectacle est pitoyable. C’est à la savate marocaine dépassant de l’amas de gravas et de tôle que Stella reconnaît son époux, dont le corps disloqué défie les lois de la nature. Submergé par le
délire, Jean-Pierre répète incessamment : « On lui avait pas demandé du coco flottant hein, hein Stella ? »
Le système incendie ayant transformé la cuisine en complexe aquatique, Jean-Pierre crie, autant qu’il le peut dans son état, au scandale financier. Avant de sombrer, noyé par le
dispositif initialement installé pour sauver sa vie…
Dés le lendemain, après des soins intensifs administrés à l’hôpital du Coudray, dans un service sous haute surveillance, Jean-Pierre décide de lancer une procédure contre l’ homme
qui, l’espace d’une matinée, a failli mettre un terme à ses ambitions politiques, et accessoirement, à sa vie !
Le verdict de cette triste affaire sera à l’origine de bien des changements dans le paysage politique chartrain. JPG obtient gain de cause. Le charlatan écope d’une obligation de
revoir « TRES à la baisse » le montant de la transaction.
JPG a gagné. Les assurances remettront en état son petit bijou technologique et le cuisiniste malheureux se verra essuyer un manque à gagner sans précédent.
Avec cette enquête, l’équipe de Chartres-Remember lève le voile sur la subite entrée en politique d’Eric Chevée, en 2001.
Cet homme que rien ne destinait à la politique et qui, aujourd’hui, est plus engagé que jamais. Pour sauver les chartrains d’un nouveau scandale financier, sous fond d’une histoire
complexe de dérives aquatiques, il mouille chemise et crédibilité.
Chevée, le repenti qui expie ses fautes ?
Chevée, le rancunier qui doit prendre sa revanche ?
Aux candidats pour mars 2008 !
Selon ce simple schéma (désormais entériné dans les techniques politiciennes chartraines), défendre votre place dans le fauteuil municipal face à votre femme de ménage, pour une
simple histoire de chemise brûlée, n’aurait rien d’une hérésie…
Enfin de vraies élections municipales qui mettent en scène de vrais problèmes du quotidien !
Ceci est un docu-fiction
Par Staff Remember
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Communauté : Chartres Politique
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